Escrito por un tal John Ronald Reulen Tolkien ( o algo así..es que el mae va sin nombre), cuyos padres 9 meses después de una orgía digna del Priorato de Sión y viendo el enorme tamaño de las orejas del neonato (es verídico) tramaron una vergansa de por vida poniendole el nombre que no pienso repetir; es un ladrillo recomendado por los manuales de medicina como remedio ante el insomnio. El colega en cuestión se ve que no tenia pareja estable, amistades ni na de na... porque hay que tener imaginación para inventarse bichos raros de estos e idiomas de los susodichos. Y todo se lo curró por que decía que Inglaterra no tenía mitología propia como era el caso de Francia y demás (si es que la envidia no es buena...luego empiezas a escribir libros de estos y cuando te das cuenta tienes 70 años y se te ha pasado la vida volando). Se compone de tres libros de generoso tamaño. La obra es también conocida como "El Sopor de los Anillos" y "El Señor de los Porrillos".
La Comunidad del anillo
Se nos cuenta cómo un travesti ha creado el anillo de poder, capaz de destrozar o dominar el mundo según nuestro humor. Por desgracia Sauron, entre sus numerosas peleas y discusiones con elfos, trolls, trasgos, sirenasperritos falderos y demás fauna, pierde el anillo de poder o The Power Ring.
Este llega a manos de Frodo Bolsón, tras enviar a su tío Bilbo al asilo. Un día aparece Porrandalf, gran mago y mejor fumador de hierba, dice a Frodo que coja el anillo y se lo lleve de viaje a Rivendel, local gay regentado por elfos o metrosexuales bisexuales. Como el viaje se lo paga Porrandalf, Frodo llama a Sam, que acepta encantado la experiencia.
Por el camino se les une otra pareja, Pippin y Merry, que cambian sus planes de viaje a Sitges por el local de Rivendel. De repente, empiezan a ser perseguidos por espectros que buscan the Power Ring para dárselo a su amo y ser recompensados con un apartamento en Torrevieja.
Afortunadamente, aparece Maño (después conocido como Aragón), enviado por Porrandalf, que con la ayuda de un metrosexual o de una tia buena según versiones, consigue llevar a Frodo a Rivendel. Allí, la fieshta a la locaza del año se encuentra muy concurrida. Hay un empate general que sólo puede desempatar the Power Ring. Finalmente, Frodo usa su anillo para ganar el concurso y los organizadores ( El Consejo Friki ) le penalizan con lanzarlo a un volcán a miles de kilómetros de distancia. Afortunadamente, como Frodo ya ha intimado con sus viejos compañeros además de con el metrosexual de Légolas y el machote pero sensible de Gimli, no estará sólo en su cometido.
Para su desgracia, también intima con Boromir, que se unirá al grupo. Durante su viaje al volcán se cargan una sombra de fuego en el interior de una mina, alucinación producida por la hierba de Porrandalf, el cual se desvanece por el hueco del ascensor de la mina al no leer las advertencias de seguridad. Su consumo excesivo lleva a Boromir a la locura e intenta robar the Power Ring a Frodo. El objetivo era dar caña a unos orcos que asaltaban las cosechas de su país a las órdenes del travesti de Sauron.
Los orcos de élite aprovechan el momento para lanzar un ataque donde las ostias, las alegres conversaciones y las demostraciones de fuerza se suceden. Para desgracia de Boromir, su muerte NO es una alucinación. Frodo coge a Sam, mi perro, y se lo lleva camino del volcán. Merry y Pippin son secuestrados por los orcos, que piensan que más vale hobbit en mano que ciento volando. Aragón, Légolas y Gimli se cargan ellos sólos a 300 orcos, y deciden seguir a los secuestradores de Merry y Pipin. Obsérvese que tenemos tres parejas menos la de Aragón, lo cual nos resulta sospechoso.
Las Dos Torres
Una de las escenas mas polemicas en la película
El viaje continúa y nosotros ya habremos cogido el sueño. La comunidad se divide en tres grupos, realizando distintos viajes y aventuras.
- Frodo y Sam: Van camino del volcán cuando se les une Gollum. Este ser es un viejo hobbit, que desea the Power Ring para dominar el mundo. Este dominio se resume en esconderse en una cueva con una tía buena que le haga compañía. Por desgracia, las reglas son claras: hay que destruir el anillo como mandaba el dueño de Rivendel, por lo cual Gollum acepta ser guía hasta el volcán. Ya que ha llegado hasta aquí, es tontería darse la vuelta.
Esta parte es poco interesante: ven Mamuts, hablan con un tal Faramir que estaba haciendo cosas extrañas en una cascada, llegan a un río contaminado y ven muertos bajo el agua. Vamos, lo normal. Lo mismo que en la pelicula, dejamos la araña para el final.
- Merry y Pipin: Van secuestrados todo el rato hasta que unos humanos atacan a los orcos asalta cosechas que les llevaban. Ellos escapan y se encuentran con unos árboles parlantes (imginar hasta que punto iban de colocados para ver arboles parlantes). Si no te has dormido hasta ahora, ha llegado el momento. El tal Árbol es un tío insufrible y coñazo como él sólo ,que se dedica a repetir que está harto de los orcos, los incendios y la especulación inmobiliaria en la sierra. Un autentico peñazo de tio el árbol.
- Aragón, Légolas y Gimli: Buscando a Merry y Pipin se encuentran con Porrandalf. ¿Cómoooooo? Por lo visto Porrandalf al morir se encontró tumbado en una mesa, al rato una tía buena le empezó a hacer tocamientos y Porrandalf se corrió y resucitó manchado de blanco. Esto es, a grandes rasgos, la forma de revivir por la cara a los muertos.
Porrandalf ordena ir al reino de Rohan. Al parecer Porruman, un mago residente en el hoy desaparecido World Trade Center, también quiere el anillo de poder para alcanzar la juventud eterna y está dando por saco en Rohan. Su rey, ante estas noticias y la superioridad numérica del ejercito orco tiene dos opciones:
- a) Intentar una Guerra de guerrillas por todo Rohan.
- b) Esconderse en un desfiladero sin salida en clara inferioridad numérica.
Como todo genio militar, elegirá la opción B.
Así llegamos al desfiladero de Helm. Los humanos, lógicamente, van perdiendo cuando de repente aparece Porrandalf con los hijos díscolos de Rohan, expulsados por beber, visitar burdeles y fumar porros. Estos son los típicos canis que para otra cosa no, pero para dar caña sí que valen, y lógicamente ganan ellos solos la batalla. Si no fuera por los canis......
Al final todos se reúnen alrededor de la Torre de Porruman, la cuál los árboles han decidido demoler por ser más alta que su secuoya mayor. Típico enfado de árbol.
El retorno del Rey
Gollum engaña a nuestros amigos, empieza a cantar: "una mosca puñetera se cago en la carretera". Sin saber cómo, nuestros amigos se convierten en moscas cagadas de miedo ante una araña. Frodo es herido y secuestrado por orcos. Sam les persigue siendo invisible. Gollum, a todo esto, masturbandose.
Mientras tanto, el rey de Rohan se va a su casa llevándose a Merry de mascota. El resto de la comunidad del anillo va camino de Gondor. Allí, entre gritos de locura de su rey al saber que the power Ring, que le proporcionaría fama, dinero y suecas, está en manos de un pitufo de carne, nuestros amigos volverán a dar y recibir en todos los sentidos.
Cuando la ciudad está a punto de caer en manos de las tropas de Sauron, que lleva lagartos voladores para la ocasión, el rey de Rohan recuerda que se ha quedado el paraguas en Gondor el otro día y ordena ir a buscarlo. Al final se encuentra entre las leches y la casca (Su vida no otra cosa), aunque su sobrina Eowyn, alias tía buena, venga su muerte.
Pese a todo, los mamuts del mal habrían ganado la batalla de no llegar Aragón con un lote de Skyp Progress, el cual reacciona al contacto con las fuerzas del mal dejandolo todo limpio como una patena. Por desgracia, es un bonus de un sólo uso.
Porrandalf ordena ir camino de Mordor, residencia del malvado Sauron. Saben que van a morir, pero para qué esperar...
Por fortuna para Porrandalf, Sam llega a la Torre donde está secuestrada su pareja. En ella, una discusión sobre el denominado proceso de paz entre los orcos y los humanos ha acabado a ostias, así que no resulta difícil escapar del lugar por patas e ir camino del volcán.
Para cuando llegamos, Gollum ha dejado sus canciones y no va a renunciar a sus titis tan fácilmente, así que tras un mordisco a Frodo consigue the power Ring. A todo esto, Porrandalf y la compañía están recibiendo ostias y el faro antidroga ha dado con Frodo y su anillo ilegal. Cuando Gollum se dispone a marcharse a su cueva se tropieza en una maniobra digna de Castro o de un tío de Harry Petas y el anillo y Gollum se queman, este último con una sonrisa.
Todo explota y unas águilas rescatan a Frodo y a Sam. La Compañía del Anillo también sale viva sin un rasguño.
Realmente, las águilas se podrían haber ofrecido antes para tirar el anillo en un pequeño viaje nocturno, pero les gusta hacerse de rogar como pájaras estrechas.
Finalmente, Aragon demuestra que los rumores sobre su extraña sexualidad son ciertos y se casa con Arwen, una tía siesa y nada cachonda comparada con Eowyn. Vamos, que no se explica.
A todo esto, si llegaste al final del libro, nunca podrás superar tus problemas de sueño.
Resumen del libro
El libro trata mayormente de... guerra... hobbits... un tio con barba blanca... y noseque sobre Aragón... Quien se haya leído el libro: mis mas sinceras felicidades por no tener vida social y emplear tu tiempo libre en eso... Friki!!
