El Burger king es un empresa donde te sirven mierda camuflada. Ellos dicen que la carne es 100% carne de vacuno, pero eso es mentira, es 100% carne humana y algunos creen que toda la piel negra de Mickael Jackson se sirvió en un Burger King y se la cambiaron por una de sus miles de victimas. Matan vacas por matarlas, se cree es por que el rey del Burger King (ese que sale en los anuncios) come penes de vacas. Sus mataderos estan localizados en China, ya que han sido pagados por el gobierno chino para matar a sus cuidadanos, y asi frenar su gran crecimiento acelerado y sin control. Por cierto tienen un grafiti cutre en la entrada que parece que pone Zuker King o algo por el estilo

¿Es recomendable comer aqui? Solo si llevas 7 dias sin comer y estás muerto de hambre, entonces inténtalo. Es recomendable que bebas Coca-Cola (o pepsi) con la "hamburguesa", ya que te puede destrozar todo el esófago, estomago, intestino y ano, y morir.

Historia

El fundador de el Burger king (el rey) nació en una familia de payasos, tenia un hermano llamado Ronald McDonald y otro llamado McMajo, era el favorito de sus padres, si habia un rojo color 256252 se lo daban a su hermano... y así muchas otras cosas. Estudió en la Universidad de payasos llamada "Wikipedia" era un buen estudiante, se dejaba violar por sus profesores, le hacia felaciones a el director ect... Cuando acabó la carrera su padre y su madre se separaron,y los dos se quedaron con su madre,y se puso enferma, y calló en el alcohol, y en deudas y más deudas... y entonces los dos intentaron ayudar a su madre trabajando, ronal trabajó de taxista y el rey de pastor, pero no era suficiente. Una noche mientras Ronal se masturbaba justo cuando estaba apunto de correrse pensó en una vaca, salio tanta cantidad de lefa que a su hermano (el rey) le quemó la cara y por eso actualmente tiene una mascara. Entonces a la mañana siguiente ronal pensó que si se corria pensando en vacas porque no matarlas para así no tener remordimiento, y así lo hizo, estubo robando con su hermano 3 semanas hasta que consiguieron arquilar un local, fuerón los dos a matar las vacas del venino, y crearon la hamburguesa entre los dos, el exito fue tal, que en 3 horas consiguieron matar a 20 personas de sobre peso. En 1 dia consigueron tanto dinero que Ronal demandó a su hermano por "robarle la nariz" (Ronal no sabia que en realidad la seguía teniendo y era solo un truco de niños) y como vivían en USA (El país donde todo es posible) el rey tubo que pagar 50.000 euros a su hermano, tenia como plazo 5 horas, así que para relajarse fue a su water cojió su maquinilla y se afeitó las bolas, y empezó a hacerse una paja. Le pasó exactamente lo mismo que a su hermano, y entonces se disfrazó y entró al McDonalds (La tienda de comida de su hermano) y robó 80.000 euros, y pagó la deuda, y para vengarse creo su propia empresa de comida basura llamada Burger king y entró en la tienda de su hermano y gritó: ¡MATARÉ MÁS VACAS QUE TÚ PUTO CABRÓN! y así surgió el burger king.

BurguerIslamKing

Esta es la religión del Burger king, como bien sabemos (si has leído la historia) el burger king es una copia del Mcdonalds, y como tiene su propia religión, ¿Porqué no tendria la de el Burger king? y así es, la tiene y es la segunda más importante, estas son sus mandamitentos:

1. Odiaras al McDonalds.
2. Amaras a el rey (alias Alaum Langstrum).
3. Comeras nuestras hamburguesas con gran placer aunque te provoquen nauseas.
4. Las mujeres creyentes en esta religión son comunistas para los hombres, es decir tiene que cepillarse a todo hombre que se lo ponga por delante.
5. No te casaras con creyentes de otras grandes estúpidas religiones.
6. Si veis a alguien que tenga una mascara parecida a la del rey, debeis matarlo a base de hamburgesa.
7. Hay que gastar por lo menos 80 euros al mes en un Burger king
8. SOLAMENTE SE PUEDE BEBER COCA-COLA O PEPSI, está prohibido beber cola del Día o Eroski

Cronología del BurgerIslamKing

X= Número sin conocer A.Mc=Antes del nacimiento de McJesus d.Mc=Despúes del nacimiento de McJesus

• Año XXXX A.Mc. Nace el rey
• Año XXXX A.Mc.Se crea el McCristianismo
• Año XXXX+1 A.Mc.Nace el BurgerIslamKing
• Año XXXX A.Mc. El burgerIslamKing cosigue más de 1 millón de fieles.
• Año X035 d.Mc. El General Mohama Alusimanismanis Charutunrreminón captura a McJesus
• Año X036 d.Mc. McJesus es condenado a muerte y posteriormente matado.
• Año 15XX d.Mc. Los ejercitos BurgerIslamitas invaden Europa conquistando a la Peninsula Íberica.
• Año 16X5 d.Mc. Los BurgerIslamitas son expulsados de Europa por los McCristianos
• Año 16X7 d.Mc. Los ejercitos BurgerIslamitas conquistan África Central y Asia hasta China
• Año 2004 d.Mc. Con el gobierno de Zapatero los BurgerIslamistas vuelven a entrar en Espiña Escondiendose en medio de la población.

Oración

Burguer King Kong

También conocido bulgarmente como King Kong, o Kin Kon, o Er bishoo La mascota del burger . Es un ser endiabladamente esquizofrénico, y muy, muy inofensivo, solo que cuando le cabrean, esboza una delicada sonrisa y se lía a mamporrazos con todo dios. Le gustan las tías buenas, rubiazas, y que les guste la zoofilia, su plato favorito. Murió a manos de dios, en una noche de tormenta, estaba con su novia en un rascacielos niuyorkino cuyo nombre solo recuerdo que empieza por Empire y acaba por State...Dios dijo, ¡¡Hasta aquí has llegado, ¡oh! seres misedicordiosos y peliculeros, sus vais a enterar los dos por practicar zoofilia ante mis ojos!!. Y le lanzó un rayo, acompañado de 20 avionetas Eagle.93-A. Al morir pidió en su testamento que se recordase su nombre por los siglos de los siglos, y pusieron parte de su nombre a un restaurante de carne de rata a la parrilla, el Burguer King, ¡¡y no sólo a ese restaurante de mala muerte, si no a la capital de China, Hong Kong!! Los chinos adoraban a esas lindas criaturas, pero crearon a Gozzila, que todos recordamos por su amabilidad a la hora de avasallar ciudades. King Kong es un pariente no muy lejano de Darwin, el abuelo de Moyo, el tio hermano por parte de madre y sangre de tataranieto de Gozzila. King Kong es feliz en nuestros corazones, se rumorea que está de vacaciones con la pantoja en una isla llena de dinosaurios y bichos gigantes.

Enfermedades que producen las hamburguesas del Burguer King:

• Sida
• Obesidad
• Resfriado
• Lupus
• Hepatitis A, B, C, D, E, F ,G, H, I,J,K ...
• Tétanos
• Meningitis
• Gonorrea
• Indigestión
• Inabilidad para pensar
• Apoptosis (autodestrucción) de neuronas
• Vas a llorar a cantaros por la comida de tu mamá...
• Pedos inncontrolables
• Adiccion a la marihuana (lechuga de las hamburguesas)
• La Polio
• Tifus
• Alucinaciones
• Sífilis
• Acné
• Síndrome de Tourette
• Esquizofrénia
• Malformaciones de pene y vagina
• Diarreas
• Gripe aviar
• Si trabajan negros en el burger, también producen Embarazos no deseados.
• Cancer.
• Adicción a ver los teletubbies.
• Alzhaimer de rostro.
• Dislocacion de ombligo.

Cosas que hay que tener para entrar en un Burger King:

• Piernas (o algo para sustituirlas)
• Una enfermedad mental
• Un condón
• Papel del water
• Un hambre tremendo
• 10 euros o menos
• Un baño portatil
• Ganas de matar
• Una panza como la de Peter Griffin
• Una bolsa de plástico (o más), porque hay una probabilidad de 99 entre 100 de que vomites
• Un Tapper Ware, por si te sobra algo llevártelo a casa
• El bolsillo de Doráemon para que te quepan todas esas cosas
• Amnesia para no acordarse de lo que comiste y no suicidarte.

Cosas que NO hay que tener para entrar en un Burger King:

• Amigos
• Dinero
• Verguenza
• Dignidad
• Papilas gustativas
• Microondas en casa, ni horno
• Novia (de lo que engordarás, no te querrá)
• Tiempo libre
• Ganas de ir al WC, porque puedes ser tragado por uno o puede que los "alimentos" que ingieras te produzcan diarrea y te quedes sin papel y salgas lleno de mierda hasta los ojos.
• Ojos (para atreverte a entrar)

Cosas que te puedes encontrar dentro de sus alimentos

• Un escroto
• Ronald McDonald (en partes)
• 300.000.001 pelos
• La naríz de Mickael Jackson
• Trozos de pene de toro
• Un brazo humano
• Tu ex-novia
• A Ronald Mcdonald
• Al rey
• Yo
• Tú
• a IP anónima con su wombat listo para matarte (Merece demanda)
• Un billete de 2,98 euros
• A Ronald Mcdonald
• Pelos de la barba de Chuck Norris (Te daran fuerza para destrozar el local)
• Al mismísimo Chuck Norris
• Un emo
• Al bananero
• La cola de una vaca(una rata, un caballo y otros)
• Un boleto de 2x1 para domino´s picza
• La peluca de la que preparo la "hamburguesa"
• Ya mencione a Ronald Mcdonald
• incluso en lo que estas pensando
• Todo lo que te imaginas y más
• El pene de tu papa
• Las letras de google

Las cosas que te ofrecen

• Un Chopper: Es una cosa que se mueve por si sola. Tiene una parte verde y otra que sale un liquido rojo. (Calorías: 2.000.000.000.000,01)

• Un BigKing XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXL: Como el Chopper, pero con una cosa amarilla que aparece.

• Un Pollo medio vivo: Es una hamburguesa que como el nombre indica tiene pollo, pero está medio vivo y cuando lo ingieres puedes escuchar como respira. Algunos no están ni desplumados, así que ten cuidado con esas hamburguesas, pueden darte gripe aviar.

• Un Doble chopper, Triple Chopper... que es lo mismo solo con más mierda aún.

Qué hacer cuando te lleven arrastrado:

• Reza a Chuck Norris
• Amarra tu cuerpo a una puerta de hierro
• ABSOLUTAMENTE NUNCA NUNCA trates de pedir cosas que los demás te digan que son deliciosas. Por lo general, esos platos son hechos de mierda...y obviamente, son horribles.
• Pedir agua
• Pedir una triple hamburquesa sin carne, queso, tomates...eh..en realidad sólo el pan.
• Pide agua
• Grita histéricamente mientras te sujetas de la puerta de entrada.
• Quitar los jueguetes gratis a los niños
• Pegarle una patada en los cojones al que te atienda.
• Llevar tu laptop con un video interesante de cómo matan animales y cómo los preparan
• Correr o pedir limosna (cantando con una guitarra) para el colectivo, o taxi.
• ¿Alguien menciono pedir agua?

• Oración

  Oh gran rey danos nuestra comida basura, Agase tu voluntad tanto en tus templos como en la calle Danos nuestro pan carne y verduras baratas; Protegenos de los McCristianos o danos armas para matarlos; No nos dejes caer en la tentación tel McPollo; Perdona a los infieles, Igual que nosotros perdonamos a los cerdos; Danos sexo puro y basto todos los dias(¡Por Favor!); Gran rey. Haaaaaaaa.