Bob Esponja

 

Hoy, en el mundo submarino de Jaques Cousteau, hablaremos de uno de los seres más extraños e incomprensibles que habitan el fondo marino: su nombre real, Asteralgopopispongebobitecus. O en términos españoles, Bob Esponja. Parece pertenecer a la orden de los quesos marinos, o en su defecto, al de las esponjas convencionales que fueron desechadas al fondo marino después de ser atomizadas radiactivamente.

Características principales del espécimen

Un dia en un hospital patito, una enfermera tenia que limpiar el cuarto de un enfermo de antrax, despues tiro la esponja con la que lo limpio a la drenaje, donde por capricho del Monstruo de Espagueti Volador cobro vida, el drenaje lo llevo al fondo del mar, desde entonces vive en una piña transgenica podrida

Bob Esponja es un curioso e interesante ser con forma de esponja (de baño, no de mar) con un traje tipo Jesús de Camera Café, que trabaja en una hamburguesería y tiene un caracol (Gary) como mascota. Vive en una piña, incomprensiblemente empotrada debajo del mar. El ser en cuestión suele presentar un extraño comportamiento que le impulsa a cazar medusas por dudosas razones y a reirse de una manera espeluznantemente imbécil. Y, aún por su nombre científico, no se ha demostrado a ciencia cierta que sea gay, puesto que es uno de los pocos dibujos animados que llevan los pantalones bien sujetos. Siempre lleva corbata roja porque queria entrar a los RBD, pero no lo aceptaron porque debia ser aun mas estupido para entrar, aunque por no tener genero definido es considerado muy cercano a la banda.

Aparte de ello, el animalillo en cuestión posee un coeficiente intelectual de 3 o menos, igualándolo a otros especímenes de parecido interés como el Marianus Rajoyus, lo cual le incita a mantener desde su nacimiento una estúpida sonrisita toda su vida y a reírse de accidentes ante los cuales la gente normal se horrorizaría, incluso en los momentos más inoportunos. Su gilipollez llega hasta el extremo de creer que todo el mundo es tan bueno como él, y a sobrellevar su empleo de mierda con un salario casi inexistente de una manera tan extremadamente conformista como desesperante. Nunca jamás se ha planteado la necesidad de quejarse sobre su sueldo (de no ser por la intervención de Calamardo), y, por ello, los gerentes del Burger King y el Mc Donald´s se matan por ser los primeros en contratarle como negro.

No se sabe a ciencia cierta su edad, pero muchos creen que el bicho puede llegar a vivir entre los 231 a los 654 años. La razón por la que un bicho tan ingenuo e imbécil pueda llegar a ser tan longevo es muy sencilla: Es el mesías de Dios, que un día u otro se revelará como tal, y entonces, ¡veremos quién se ríe de las pestañitas de quién...! Aunque también existe la posibilidad de que, al estar intoxicada con radiación, posea un factor de curación que ralentice su crecimiento y desarrollo.

Según científicos, se hicieron estudios de este extraño ser, analizando cuidadosamente las “escenas borradas” de sus episodios en DVD’s.

Se a descubierto en ellas que este ser tiene un cuerpo que muchos confunden con “pantalones”, cuando en realidad es parte de su órgano Sexual que aparenta tener la forma de un “pantalón” para alejar depredadores, y por depredadores, me refiero a depredadores sexuales, como Michael Jackson. No son pantalones, ¿Porque crees que nunca lleva nada en sus bolsillos?

Críticos dicen que porque su calidad de vida es baja ya que trabaja en un trabajo de salario minimo en consecuencia siendo muy pobre en dinero, dicen que hasta vive ilegalmente en una piña para no pagar impuesto de residencia al gobierno. Pero esto no es asi, pues que sus bolsillos son testículos laterales.

Que por cierto común también en personas humanas cuando ves televisión todo el día en un sofa-cama como lo hace este espécimen en su tiempo libre.

• Patricio: Una estrella de mar de coeficiente intelectual nulo, o inexistente (nunca se han dado señales de él), esquizofrénica y degenerada. Aun por la creencia científica de que las estrellas de mar no son seres inteligentes, ésta es la excepción que confirma la regla: Las estrellas de mar pueden ser ¡mucho menos inteligentes! Es un bicho (no se le puede llamar de otra forma) con claras tendencias homosexuales pero muy reprimidas. Es más, de no ser porque no suele pararse a pensar a veces, podría llegar a violar a todos los seres que se encuentra por su camino. Es el mejor amigo de Bob Esponja por obvias razones (aunque Bob aún no se ha dado cuenta). Algun día le confesará a Bob Esponja su amor por él, y si las cosas van como Patricio espera, formarán una familia de ineptos y marginados.
• Calamardo: El mejor puto personaje de toda la puta serie, es un raro espécimen de pulpo super inteligente y con tensos pensamientos reinvindicativos y críticos hacia la sociedad de comercio. Tiene la mala suerte de coincidir en el mismo punto geográfico que el inútil de Bob Esponja, lo cual le provoca jaquecas mentales múltiples, aparte de un estorbo para sus planes de liberación marina. Es mas, le ha roto tando los huevos, que se han encogido y/o caido, junto con su pene (hay evidencia de esto en su falta de pantalones). Tiene, aparte de ello, un problema psicológico, y es que es más soso que las sardinas (un defecto si vives bajo el mar y estás rodeado de seres infinitamente más ocurrentes y divertidos que tú). Es un luchador nato contra el capitalismo y principal enemigo mortal del Pato Donald. Desgraciadamente, es una especie en peligro de extinción, pues los seres grotescos gilipollas amantes de Gran Hermano y Los Lunnis están multiplicándose cada año más, y están adueñándose del fondo del mar. Además, es pintor y le gusta tocar la flauta. Ademas es el principal protegido de Freddy Krueger
• Arenita: resultado de la primera más horrenda traducción del inglés que se hizo de la serie (Del inglés "Sandy" ¬¬. La segunda más horrenda es "Holandés Volador") Una ardillita monísima a la cual no admitieron en "Chip y Chop, Guardianes Rescatadores", que ocasionalmente hace cameos en la serie. Lleva un casco de buzo (para no morir bajo el hagua) y es una marimacho de toma pan y moja, descendiente de las mejores luchadoras roedoras de lucha libre (como Rata Mysterio, Castor Guerrero o el conejo asesino de los Monty Phytons). Se ha demostrado que es, posiblemente, el animal más poderoso y fuerte en todo el fondo marino (si exceptuamos a Hulk Hogan con traje de buzo), es ultra ecologista, y sufre en sus carnes el tener que estar acompañada por el inútil de Bob Esponja y el desequilibrado de Patricio, que se le insinúa ocasionalmente (pues, aunque se haya dicho que es homosexual, su gilipollez llega al extremo de no distinguir a machos y a hembras).
• Don Cangrejo: Aunque su nombre nos remita a series de televisión super ñoñas como El 0so de la Casa Azul o Barney el Dinosaurio, se trata posiblemente del ser más antipático, satánico y materialista del fondo del mar, un ser déspota y sin remordimientos que esclaviza a sus trabajadores americanos y a millones de chinos en su fabrica ilegal de hamburguesas en Corea, y, a cambio, les proporciona un salario mínimo tan mínimo que no se ve ni con microscopio. Es un gran aliado del Pato Donald, y por ello, mantiene a raya a Calamardo para que sus disertaciones en contra de su amado líder no salgan a la luz. Se cuenta que contrató al conformista de Bob Esponja adrede, para tratar de pararle los píes al maldito pulpo. Este ser dice ser dueño de todo el dinero del mar, Dicen que en vez de "pagarle" a sus empleados, él solo da "préstamos" significando que carga interéses por cada "pago" que hace hacia sus empleados. Muchos no sabran la historia del tío de Bob Esponja que trabajo en su restaurante por 35 años consecutivos, y terminó sin siquiera saberlo con una deuda interna de $500,000 hacia él, por lo cual tuvo que hipotecar sus órganos internos en farmacias locales para así reunír esta suma de dinero.
• Gary: Es un caracol que maúlla, se ha demostrado que es (por lo menos subconcientemente) mucho mas inteligente que su dueño bob, el equivalente de elevar el coeficiente intelectual de la esponja a la potencia +infinito (nuestros expertos trataron de elevarlo al exponente googol, googol por dos y googol a la googol, pero sin obtener un coeficiente mas elevado que el de una almeja marina) guarda debajo de su caparazón un sinfín de objetos que van desde un tocadiscos, una pelota de playa hasta la vital substancia que mantiene alegre a su dueño (yerba marina claro, aunque aun no logro explicarme como coños hacen para fumar algo 300 metros bajo el nivel del mar, si aquí no podemos prender el cigarro cuando la yerba no está bien seca, pero ese es otro tema) y muestra una cierta tendencia a babear de sobremanera dejando un rastro acuoso-resbaloso, que si bien facilita su búsqueda resulta acojonante pisarlo y resbalarse.
• Plancton: Una especie de comida para ballena viviente que nació un día en un laboratorio de drogas,los narcos intentaban crear mariguana a partir de zooplancton. Al hacer experimentos con el zooplancton, se causo una explosión y salio Plancton (ese día tenia dos ojos), los narcos intentaron fumarlo y perdió un ojo por eso, supo muy mal y lo aventaron al mar, ahí conoció a Don Cangrejo (que era un pobre de mierda cuando era niño), ahí crearon la "hamburguesa perfecta" (que después muchos peces se volvieron radiactivos y muchos humanos los pescaron y murieron), se separaron y dividieron la receta secreta. Después de años se volvió un pobre diablo, que no consiguió novias y tuvo que crear una computadora viviente para casarse con ella. No se sabe para que mierda quiere la receta de la hamburguesa,ya q no le interesa ni el dinero ni la sastifacion al cliente (como si eso exitiera para el) .
• Holandés volador: Horrenda traducción del inglés ("Flying Dutchman" es "Holandés Errante") Es el fantasma de una mujer que naufragó y no se rasuró en años hasta que una enfermedad que desfigura la cara y voz la dejo así por el resto de su vida. como era pecadora, el Monstruo de Espagueti Volador lo mandó a asustar animales marinos por los 7 mares.
• Señora Puff: La pez globo maestra de botes de bob esponja. la única razón por la cual Bob Esponja no aprobaba los exámenes de manejo era porque solamente follaba con aquella maestra ninfómana, aunque no lo parezca, esta maestra es masoquista porque siempre acepta subirse al bote - móvil con la esponja que parece que solo sabe hacer hamburguesas, comer y cazar medusas, se rumorea que alguna vez estuvo casada con un tipo igual de masoquista que ella y que la abandonó por ir a que le metieran una bombilla por el culo y que la prendieran mientras aun estaba adentro, se hizo adicto y abandonó a su esposa por este pervertido prohibido placer, desde entonces ella odia las lamparas.
• Perlita: Aquella ballenita hija de don cangrejo que solamente pesa unas veinte toneladitas, le preocupa su vida social tanto como sus ganas de bajar de peso, siempre pero siempre que su cumpleaños está cercano, está vestida de porrista (y aunque no lo esté no se quita el uniforme ni a hostias, el ultimo que intentó persuadiría de hacerlo murió aplastado) Al igual que su padre es codiciosa y materialista pero a diferencia de su padre no quiere el dinero para guardarlo en una bóveda sino para gastarlo en gilipolleces como brillo labial de 30 almejas (moneda nacional de la linea del bikini, hogar de la esponja y todos estos peces mutantes, se ha pensado en cambiar su nombre a dolar almejense o dolar bikiniano) o crema para el cuerpo a solo 300 almejas el barril (necesita 50 litros por vez) hasta cosas que no lo son tanto como yerba marina (principal cultivo, exportación, importación, producción agrícola y producto mas consumido de la región) generosamente proveída por calamardo. ¡Quien en esta vida no acepta que una ballena lo apoye haciendo bailes exóticos y eróticos!
• Kevin, el pepino medusero: Es como el monstruo de espagueti volador de Bob Esponja. la chamba de este pepino es similar a la de Bill Gates. Nada mas inventa una pendejada estúpida y diferente y ya es el maestro de todo; Patricio dice que Bob Esponja ha llegado a tener sueños húmedos con este pepino (ya se imaginan que haciendo) y posteriormente confesó su envidia hacia bob debido a su propia incapacidad (de patricio) de tener algun sueño con lo que sea que no involucre sentarse en un caballo de mar mecánico con una punta en el medio y pasar la noche meciéndose encima de el, si bien el sueño le produce excitación dice ya estar cansado de soñar lo mismo todas las noches desde que tenia 2 años (posible causa de su homosexualidad).
• Larry: Langosta con tendencias suicidas y adicta a los esteroides, tiene la fuerza suficiente para levantar dos anclas de barco y la potencia sexual de un octagenario japonés, razón por la cual prefiere tomar el rol pasivo ya que los estrógenos que calamardo le vendió por error lo llevaron a cometer actos homosexuales (y le acarrearon a calamardo dos hostias que desde ese dia no se le quita la inflamación de la frente y de la nariz), también de dice que esta langosta es el producto de una mezcla de un caracol y un cangrejo hecha por el Profesor Frink (y que frito en mantequilla tiene buen sabor).
• SirenoMan y Chico Percebe: Los dos héroes ancianos enclenques borrachos retirados de la acción del crimen; lo que en realidad pasaba es que en sus tiempos filmaban películas porno y por eso hasta ahora les duelen las caderas (y las posaderas, ya que alguna vez aceptaron hacer porno gay sin saber a lo que se metían, ni lo que les iban a meter), intentaron hacer una película con Bob Esponja y Patricio, pero ya ven como son los actores porno. Ademas Chico Percebe, junto con La Burbuja Mala y Mantaraya crearon la asociacion MAL, de la que son miembros Freddy Krueger y Jason Vorhees

La canción de Bob Esponja

Parémonos un momento a analizar las rebuscadas frases de la canción del principio de la serie.

	Quién vive en la piña debajo del mar? Vamos a ver...A quién le cabe en la cabeza que una piña esté en el fondo de un mar? Su cuerpo amarillo te absorbe sin mas! Esto es una indirecta..?Para ser la primera cita vas muy lanzado.. El mejor amigo que puedas tener Que buena amiga...si si, una esponja, todo lo que desearía tener, no pide, le puedes contar tus penas, encima te puedes duchar con él como si nada.Toda una joya. Igual que los peces el puede flotar! Yo, los únicos peces que he visto flotar son los muertos..Un poco de caridad humana hombre, que es una serie para todos los públicos!
	Canción de Bob Esponja

Bob en la actualidad

Actualmente bob esponja esta en un centro de desintoxicación, debido a su adicción a las burbujas ( si no os lo creeis podeis ver sus aventuras en la gran bola de cristal yamada Youtufellatio, poniendo Spongebob Hemppants en "buscar"), junto a Robbie Williams y Britney Spears. Se dice que en sus ratos de libertad se dedica a pelar piñas para una cadena de conservas navideñas, pero algo que nadie sabe es que se ve a escondidas con Doraemon y Paquirrín para hacerse unos canutos y luego irse a practicar su deporte favorito: el puticlubismo. Bob Esponja ha ganado hasta 10,000.94 Euros puteando! Bob se corto las bolas y se la regalo a arenita.

Bob en el cine

Sí, aunque parezca increíble, Bob llegó a la gran pantalla con una gran película de culto llamada "Bob Esponja, la película" (que original). Es una obra maestra artística que supera con creces cualquier otra película relevante en la historia del cine, dejando en pañales a "superproducciones" como "Lo que el Viento se llevó", "Titanic" o "Brácula, Condemor 2".

El film permaneció inédito durante muchos años hasta que, por suerte, los Piratas del Caribe salieron en busca de dicha película, recorriendo medio mundo hasta que dieron con ella, desencadenando el Apocalipsis, pues la gente normal aún no estaba preparada para presenciar tanta calidad cinematográfica y comprenderla de principio a fin en todo su esplendor.

Los pocos frikis que han sabido gozar de esta maravilla para los sentidos que es la película de Bob Esponja verán que, entre la grandeza indiscutible de su guión y sus puestas en escena francamente insuperables, cabe destacar la aparición estelar de David Hasselhoff, y, contra todo pronóstico, totalmente sobrio y aún en forma.

La película fue homenajeada en distintos festivales frikis como una joya indiscutible para la historia del noveno arte, solo comparable a la grandiosa "Tortugas Ninja 3, a través del Cetro del Tiempo", y declarada como el film conceptual estadounidense más glorioso de todos los tiempos por grandes estudiosos del cine y por mí.

(Que conste que lo que he puesto ahí arriba no es ninguna ironía)